200924.log

仕事が忙しいとブログに書くことがなくなる。

なぜか、仕事のことを考えると自分が頑張ったことよりも、自分ができなかったことの方が思い出されやすく、自分の心は自分を責めている。どうしてもっとちゃんとできないんだって。それを聞きたくないから、仕事を終えたら心をシャットダウンして無視してる。

別に仕事に限ってではなく、自分の行いに対して反省することも苦手だ。

別に謝れないわけではなくて、その場で悪いなと思ったことは謝るし、次は絶対しないようにしようと思う。ただ、それがすぎた後に「なんでできなかった」「次からはこうして頑張ろう」なんて考えられない。

ただ、できない自分に向き合うのが怖くて、認めるのも怖いんだと思う。

でも向き合わないってことは、一方で自分の良いところを見ていないと言うことでもある。

私は人に褒められても「どうせ建前でしかない」と思って逆にその人を信用しなくなる。かと言って、怒られると悲しくてその人に近寄れなくなる。本当に扱いにくい人間だと思う。

多分、自分に対して自分は思っているより大きく偏見を持ってる。できないやつ、ダメなやつ。だからもっと努力しないとダメだって思ってるけど、そう思うと苦しくて頑張れない。そのループにはまっていつまでも自立できない。

実は今回、昇給した。久しぶりだったので大分嬉しかった。

ただ、自分の実力でとったと思えず悔しいと言うか、「自分なんて」と言う気分だ。

上が認めてくれないと昇給なんてできないので、そこは喜ぶべきなのに。

私はどうしてこんなに卑屈な人間になったんだろう。泣きそう。

私、自分が頑張ってないとは思わないけど、頑張ってないとも思える。

自信がないのは努力をしてないからだってよく言うから。でも、変なところで心を磨耗していると努力する気力もない。

変なところで心を磨耗しないように、、、、私はまず自分が何で傷ついているのか、何を思い込んでいて何が事実なのか、自分の棚卸が必要だ、、、気分が向いた時にね。

こうやって同じようなことを繰り返し考えて行くことで、少しずつ自分の気持ちを解放していってあげようと思う。

私は頑張ってる、だから、今日ももう少し頑張ってみようと思う。